一直以来，都不是一个快乐的女子。
& Y5 ^7 r( D$ T% }& C% x却可以依旧对着朋友，一起放肆地大笑到无法无天，说着毫无顾忌的玩笑，聊着最无厘头的八卦，是所有人心中的开心果。4 k* |: @$ w" x, }2 G2 K8 C0 Q7 @
然后，恢复到一个人，于是，找一处街角，蹲下身来，安静。
我从来不知道要安慰自己浮躁而郁闷的心情需要花多少时间，
我也常常弄不明白深夜令我久久不眠的愁绪究竟来源于哪里。
我常常想。。。。
我想要表达一种任性的自我状态，因为宣泄已经，变得越来越不容易。
我常常妒忌一些在路上跌倒的小孩，他们一瞬间撒开喉咙的哭泣，总是让我猛地一揪心，鼻子有些酸。
我现在不常哭了，虽然我常常悲伤。妈妈说我长大了，我也暂且把这个当作我的成长。
只是那一刻会有疼痛的感觉，心底间悲伤汹涌肆意，脸上却在木讷的笑。
我想起无情带走我无邪的童年，然而我只能义无反顾的成长，没有办法挽留些什么。
有时候特别无助会想，会乞求时光可以带走我所有的成功，快乐或者单纯，
但请把眼泪流下，把我张扬的哭声留下，把我卑微的哭泣的权利，留下。
因为流不出泪水的悲伤，让我恐惧。
有些固执的标准深植于心，比方坚强的人不该哭，比方男人不该哭，比方做一个成熟而理性的女人不该哭。
于是多少次我忍着胸口的泪水，只是为了告诉自己我不在乎。
于是我多少次压抑内心汹涌的悲伤，只是为了告诉自己不是不可以，而是不应该。
流泪甚至变成一种罪过，一种懦弱的烙印。。。。。
坚强变成一种外在的面具，放下来就是输，我们谁都不想输，即使早已经遍体鳞伤。
我想哭。。。单纯的流泪。。。
我不知道我走以后她要怎么办，我不知道我走以后她会怎么样。
我不敢去想分离那刻她会怎么样，我不敢去想分离那刻我会怎么样。
我无法想象假如，无法想象万一，无法想象赶不及。
人人都告诉我要坚强，可是没有人告诉我要怎么坚强。
我只是一味的不让眼泪落下来，因为我怕眼泪泄漏我心底的悲伤。
我怕我的悲伤让她更加悲伤，痛苦。
很喜欢夏末的一句话，大抵是这样：
“我不想依赖任何人，我怕习惯依靠，一旦失去了可以依靠的肩膀，要怎么办？
一旦变得软弱无力，我要怎么保护自己，保护我的家。”
一直很想做像夏末那样的女人。
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本帖最后由 桃子 于 2008-8-27 23:33 编辑 ]
